我们中的大多数人，都希望自己的婚姻能够更稳定、更长久、美满。那么，如何能在这样两极分化（要么幸福美满，要么一无是处）的时代，成为一段幸福婚姻的拥有者？

       我们听到一些人说，婚姻已经越来越不可靠了。离婚率在近几十年里变的越来越高，他们说“传统道德准则已经沦丧”，婚姻带来的幸福感正在降低。

那么导致这样的结局，究竟是什么呢？

       刚刚进入婚姻生活时，夫妇双方都会感到甜蜜又富有激情，但是在一段时间过后，会发现，自己和伴侣之间的氛围发生了变化。比如：

       在过去，你们会投入地倾听彼此，给出回应。而现在，两人只是在消极地“共存”（co-existing），你们呆在一起却不再深入地交流。有时你们虽然在说话，但是另一个人常常走神，似乎没有在听对方说什么。

       在过去，伴侣会为你点滴的进步而高兴；但现在，你的种种行为已经不会再出动到伴侣，似乎你遭遇到好事或坏事和Ta没什么关系。

       以前，双方觉得自己几乎看不到伴侣的缺点，或者很容原谅对方的错误；但现在，你和伴侣会经常因为一些小事而发生争吵。

       过去，双方觉得对方身上充满惊喜；而现在，却觉得对方变得沉闷又无趣。

       以上这些描述，是“关系倦怠”（relationship boredom）的征兆。研究发现，关系倦怠会显著降低伴侣的关系满意度。从而渐渐地推动婚姻走向陌路。

       所谓关系倦怠是指，在一段婚姻关系中，一个人对这段关系或伴侣感到麻木和疲倦。只有伴侣中有一个人产生关系倦怠时，而另一方没有及时地发现和对应地作出改变，那么等待着他们地将是走向婚姻破裂的道路。

那么关系倦怠是如何产生的？

1.“这段婚姻已不再能拓宽我自己”：自我延伸的减少
       所谓自我延伸（self-expansion）：我们希望能通过伴侣来满足拓宽自我的需要。在双方的相处过程中，通过理解和学习对方身上与自己不同的世界观、知识和技能，来拓宽自己原有的世界观。一方面，这种减少其实也是必然的。因为随着我们对对方的了解加深，对方身上陌生的、新鲜的会越来越少，意味着对方身上已经不再有剩下的新鲜资源来帮助我们自我拓宽；另一方面，这种减少也是人为的，是因为我们自我认知不到，没有主动地去创造新的资源，因为处在这样的环境中，自我会停止对自己的提升。举个简单的例子就是：没有结婚前，双方都在努力让自己变得更好，希望能获得对方的关注。而结婚以后，认为已经稳定的获得了对方的爱，就不再去努力变成一个更好的人，丈夫失去奋斗的动力，妻子丢失打扮的动力等等。

2.从“创造正面”走到了“回避负面”
       如果夫妻关系要快乐充实，我们就需要避开让人不愉快的事情，尽量满足对方愉悦的心情。许多人对此存在误解，认为要维持令人满意的关系，只要回避争执和冲突就够了，于是没有有意识地去创造正面经验。一旦停止创造正面经验之后，原有的美好记忆会被不断地使用和消耗。于是当对方思考这段关系时，发现没有更多有趣和快乐的回忆，开始产生无趣、疲惫的感觉。

3.关系中存在过多的冲突
       关系中存在冲突是不可避免的。有时冲突也给双方提供了一个机会，去了解双方的差异，在试图妥协和解的过程中，寻找继续维持关系的方法。然而一旦关系冲突变得过多，双方之间不得不消耗过量的精力去解决冲突，让人产生情感倦怠。什么原因导致冲突变多？主要有4点：（1）过分地计较公平；（2）对对方的预期相较过去变高；（3）相处时间越长更容易发现对方的问题；（4）外部给予的压力，比如生活压力。

4.关系倦怠造成的负面循环
       关系倦怠一旦出现，它会形成负面循环，如果不打破循环，倦怠的程度会越来越严重。出现这样的循环最直接的一个体现就是沟通不良。关系倦怠会影响到人的紧密感（closeness），降低人的沟通意愿，从而加剧双方间沟通不良，而沟通不良又会反过来增加关系倦怠。

那么，遇到关系倦怠时，我们应该怎么办？

1.要认识到关系倦怠是能够解决的
首先要清楚地认知到，是什么原因导致对方或是自己产生了关系倦怠。一定要采取正面的方式，和对方真诚地沟通，解决问题。

2.提升关系中的自我拓展能力
试着在婚姻关系中，增加新的经验，来作为自我拓展的新素材。比如你可以和对方共同提升，一起考虑去完成一些计划，一起去旅行增长见闻等等。也可以自我进行提升，参加一些兴趣班，或者对抛弃已久的自我形象重新修饰，让对方能感知到你与以往的不同。

3.解决冲突
需要你尝试通过积极的沟通来逐步减少冲突，不要一味的回避。并且在沟通过程中，避免使用抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式。