在婚姻关系中，你或者伴侣可能总是抱怨，对方无法准确地get自己的意思。有时候自己以为当时说得很清楚，但实际上，过了一段时间你才发现，双方地理解却可能大相庭径。往往在矛盾叠加起来， 和伴侣争吵的时候，当我们追根溯源时才会说，“我以为你都懂了。”
       是什么使我们不能彼此理解？

发出信息时的“透明度错觉”

       什么是透明度错觉？是指大多数人都存在一种假设，认为彼此之间的沟通是透明的。在沟通过程中，给予信息的一方会以为自己的感觉和需求能够被另一方清晰地感知到，尽管他们并没有真的把自己的想法表达到位。甚至这种表达有时不是言语性的，而是用行动、姿态甚至表情来发出。
       而正因为他们以为自己表达地很清楚，也就不会花费时间和精力去阐释或者确认对方是否理解。但实际上，作为接受信息的一方，是被迫在非常有限的信息量中做出判断，因为往往会判断失误。
       亲密关系中的嫌隙往往就是这样产生的。
       比如晚餐时，妻子在说起一件事的时候，丈夫的眼睛盯着盘子一动不动，妻子觉得丈夫不重视她说的话，但丈夫其实是觉得妻子做的饭非常好吃。
       因为这段小插曲，妻子不高兴，于是早早上床，没有和丈夫一起看他们平日里追的连续剧。这时，丈夫没有注意到妻子的生气，反倒是认为妻子做了一天的家务事太累，只是想早点休息。
       双方之间都没有进行直接的沟通，而是在各自心理对对方进行了揣测，而这些揣测却又都是错误的。
      人们往往意识不到，他人眼中的自己和真实的自己存在着误差。有时候，你的不同表情——沮丧、担心、困惑、失望之间的区别，可能并没有你想象中那么大。你以为你的表情足够让对方知道“你说的话让我有点受伤”，但对方可能把你的意思解读成了“我完全不在意你所说的”。
       你觉得你已经把你的态度表达清楚了，ta也明白了，实际上，你既没有说清楚，ta也没有明白。这种这样的误解，在生活中的处处积累，让你们的婚姻关系产生了嫌隙。

除了透明度错觉，还有接收信息时的“认知吝啬者”

       所谓认知吝啬者，即懒惰的思考者：在对对方进行认知的过程中，我们会倾向于节省时间和精力，只挑出我们认为对形成印象必要的信息，而忽略了一些其他的信息。
       我们大脑处理信息的方式有两种，一种是快速、凭直觉、不假思索地处理信息。这是一种“不费力”的认知方式。当我们得出“3+3=6”这个结论，当看到对方微笑就觉得ta很开心，使用的就是这种认知方式。使用这种认知方式，就会用快捷的方式来快速得出结论，这就可能出现问题。另一种方式则是理性、慎重、有意识地处理信息，这是一种“需要付出努力”的认知方式。
       而在婚姻关系中，以为互相了解彼此，我们往往都是认知的吝啬鬼。绝大多数情况下，我们都是快速凭直觉去认知对方的意图。其实最后可能理解到的都是不完全的，甚至是错误的信息。
       所以最后，我们更应该警觉，如果你是信号的发出者，更实际的办法是，做一个好的信号发出者，给出明确的你所想表达的信息，而不是指望对方能读懂你；如果你是信息接收者，多思考下对方到底在表达什么，切勿因为“我以为就是这样”给对方产生误解，从而在婚姻关系中产生嫌隙。

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